Entgegen aller Vermutungen und Hoffnungen der Menschheit, wird die Welt am 21. Dezember 2012 nicht untergehen. Aus dem einfachen Grund, dass die Welt bereits im Sommer 1986, beim letzten Besuch des Halleyschen Kometen untergegangen ist. Nur geschah das auf so einer unglamourösen Art, dass das kollektive Bewusstsein der Menschheit dies nicht akzeptiert hat.
Es gab keine Ufos aus Rahel, kein Fenrir der die Sonne Verschlungen hätte, Brahma hat weitergepennt und sogar Michael hat nicht in seine Tröte geblasen.
Seitdem lebt die Menschheit einfach weiter und will nicht akzeptieren, dass sie schon längst nicht mehr existiert. Lediglich einzelne Individuen merken das etwas nicht in Ordnung ist und Rufen bei der kleinsten Gelegenheit ihre Mitmenschen zum Weltuntergang auf.
Jedes kleinste Wasauchimmer veranlasst die unterschiedlichsten Prophezeiungen auf allen Ebenen. Vorläufiger Höhepunkt bleiben die Jahre 1999 bis 2002, Angefangen mit dem nicht stattfindendem Millennium-Bug (1999), welches jedes elektrische Gerät, von der Dynamo an Omas Damenrad bis hin zu den Verteidigungscomputern der USA vernichten würde.
Weiter ging es dann in den nächsten Jahren mit der Einführung des Euros und der nicht folgenden Nichtung der Weltweiten Ökonomie.
Hinzu kamen auch die traditionellen Jahrhundert- bzw. Jahrtausendwendegerüchte hinzu, die sich auf zwei Jahren verteilten, da sich alle zwar einig waren, dass die Welt zur Jahrtausendwende untergehen würde, sich allerding nicht einigen konnten, ob diese von 1999 auf 2000 oder von 2000 auf 2001 stattfinden würde, je nach dem ob man von der null oder der eins zu zählen anfängt. Spätestens am 1.1.2000 um 0:15 waren sich dann alle einig, dass die große Katastrophe Silvester 2001 stattfinden würde.
Knappe neun Monate Später, am elften September, trafen rückwirkend alle Prophezeiungen zu, die eine Katastrophe in einer großen Stadt mit zwei Türmen in einem mächtigen Land vorhergesagt hatten, (egal ob es die Wingdings bei MSWord waren, neugeschriebene Nostradamusprophezeihungen, oder die obligatorischen Proportionen irgendeiner Pyramide irgendwo auf der Welt; am originellsten war jedoch die Buchstabensuppe aus der Übersetzung einer Abschrift der Überlieferung einer Niederschrift von Mythen aus der Zeit vor Erfindung der Schrif), aber die wurden ja auch bis zu zwei Jahren nach den Anschlägen geschrieben und sind daher so seriös wie Politische Wahlanalysen nach den Wahlen oder die der Fußball Kommentatoren nach dem Spiel. Dies wird in Fachkreisen als Günter-Netzer-Proklamation bezeichnet.
Das Magnetfeld der Erde hat sich mittlerweile auch schon so oft umgekehrt, dass nach Ohm und Herz das gesamte Leben auf der Erde vom Induzierten Strom vernichtet worden währe.
Ach ja, und ungefähr alle sechs Monate behauptete jemand, dass Planet X oder Niburu kommen würde um entweder mit der Erde zusammen zu stoßen, die Erde umzupolen und Tsunamis auszulösen, oder im besten Fall, dass die dort lebenden Wesen, die einst die Menschen als Minensklaven geschaffen hatten zurückkommen würden um weiß Gott was zu machen. Wahrscheinlich Tsunamis…
Tsunamis sind auch ein interessantes Thema, da seit dem Tsunami um Weihnachten 2004 in allen seriösen Endzeitszenarios „große Flutwellen“ dabei sind. Und das, obwohl große Flutwellen spätestens seit der schriftlichen Erfassung der mündlichen Überlieferung des Hochwassers am Schwarzen Meer im 7. Jahrtausend vor Christus durch die Babylonier und der folgenden Übernahme in das 1. Buch Mose der Bibel zu den Standards der Endzeitszenarien dazugehören. Seltsamerweise den fanden sie bei Apokalypsopheten der letzten hundert Jahren kaum statt. Selbst Kevin Kostner konnte da nichts ändern. Ob da wohl jemand mächtig am Günternetzern ist?
Eine große Unterstützung für alle Hiobsjünger war auch das Internet. Nach der Globalisierung des Internets und der dadurch permanent stattfindenden Weltverblödung wurde in einem zuvor unbekanntem Maße eine Bullshit-Inzucht betrieben wie in einer Stadt von Drittklässlern.
Von nun an stürzte sich jeder ernst zu nehmende Bekloppte auf jede erdenkliche Prophezeiung, wenn nötig wurden selber welche geschrieben. Jedes Zeichen wurde als das oder eines der Zeichen Interpretiert.
Da wären die meteorologischen Zeichen wie der kälteste Winter seit 1948, der Trockenste August seit 1854 oder der Windigste März des Jahrzehntes.
Es gab aber auch Astrologische Zeichen, oder „Astronomische“ Zeichen, wie sie von Astrologen gerne genannt werden. Astronomen hingegen bevorzugen hierfür eher den Fachbegriff „Humbug“. In diesen Zeichen hielten sich Himmelskörper an bestimmten Positionen in irgendwelchen Sternenzeichen im Himmel auf und sagten somit ganz genau das vorher, was man sie vorhersagen lassen wollte. Ganz abgesehen davon, dass die Sternzeichen wegen der Wanderung der Äquinotialpunkte sowieso nachgehen. Aber die Wahrheit hat noch nie einen Astrologen von etwas abgehalten. Währe interessant zu wissen was passiert wenn Niburu in das Sternzeichen des Wassermannes kommt. Wahrscheinlich zerstört sich das Universum vor lauter geistigem Dünnpfiff von selbst weil es kein Bock mehr auf den ganzen Scheiss hat.
Es kamen auch immer wieder irgendwelche Weltraumsteine auf die Erde geflogen, besonders gegen 1998, in dem Jahr in dem zufälligerweise „Deep Impact“ und „Armageddon“ in die Kinos kamen. Und so schlecht, dass man sich das Ende der Welt in einem Inferno von geschmolzenem Gestein und Metall (damals noch keine Tsunamis) her wünschen würde war der Film doch nun auch wieder nicht, denn erstens ist Bruce Willis immer cool (naja, außer in Hudson Hawk) und zweitens ist dem Herrn Aerosmith seine Tochter ganz schnuckelig. Und ich finde das Lied immer noch schön.
Es wurden auch Börsendaten interpretiert, der Klimawandel (das dieser durch Zutun des Menschen entsteht und daher nicht wirklich ein Zeichen des Endes der Welt durch eine Globale Göttliche Katastrophe sein kann wird wegargumentiert, in dem man zur Freude der weltweiten Industrie behauptet, dass es keinen Klimawandel gäbe und nicht die Industrie und ihre Umweltverschmutzung schuld währen an „El Niño“, den vermehrten Hurrikans und den Ganzen Überschwemmungen und so…), Sonnenaktivitäten und sogar die dauernden Fehlbesetzungen bei der Trainerbank beim FC Bayern, obwohl diese immer im nachhinein von Günter Netzer immer ganz genau gegünternetzert wurden.
Waren diese Meldungen Ende der Achtziger noch sehr selten, wurden sie ab Mitte der neunziger immer häufiger. Wahrscheinlich durch ihre rasante Verbreitung über das Internet. Oder wegen der allgemein stattfindenden progressiven Verblödung der Menschheit durchs Internet, je nach dem welcher Studie man glauben will.
Nach über zwanzig Jahren sinnloser Unkenrufe haben sich nun alle geeinigt, um den 21.12.2012 als den definitiven Weltuntergang zu deklarieren. Man wird sich aber nicht einig ob das jetzt nun verursacht wird durch Steine die vom Himmel fallen, durch Steine die vom Himmel fallen und Tsunamis verursachen, durch Erdbeben, oder Erdbeben die Tsunamis verursachen, an Planet X / Niburu, und die folgenden Tsunamis die sie bewirken, der Erdumpolung, die neben der globalen Computerlahmlegung auch die Polkappen schmelzen lässt damit ein Tsunami verursacht werden kann, Sonnenstürme die die Computer und Omas Dynamo flachlegen… Oder Tsunamis. Es steht jedenfalls fest: alle Computer fallen aus und es gibt viele viele Tsunamis.
Mit dieser Zusammenlegung hoffen alle Apokalypsopheten das gemeinsame Bewusstsein der Menschheit aufzuwecken um endlich das Ende der Welt zu akzeptieren. Allerdings hat noch keiner von denen sein Sparbuch aufgelöst.
Als Ersatztermin freut man sich übrigens jetzt schon auf das Jahr darauf. 2013. Wenn das nichts Gutes für das Ende der Welt bedeuten soll wann denn dann? Wir sind gespannt auf die ersten Tsunamis…
Posts Tagged ‘Geschichte’
Weltuntergang
Donnerstag, Dezember 20th, 2012Rituale aus aller Welt
Mittwoch, Dezember 8th, 2010
Um den allmächtigen Mañana gnädig zu stimmen halten die Maya in der Halbinsel Yukatan seit Urzeiten das wóolis léets’ (glühender Kreis) ab, in dem sie Reifen am Straßenrand verbrennen.
Mañana
Freitag, November 26th, 2010Nachdem vor 65 Mio. Jahren am Golf von Mexico ein Meteoriteneinschlag die Dinosaurier vernichtete, entstand dort eine Raum-Zeit Anomalie, die von den Einheimischen auf Maya mañana genannt wird (Riesiges Nichts, welches alles in sich Verschlingt und dabei Freude verspürt).
Diese Anomalie verzerrt das Raum-Zeit Kontinuum so stark, dass Dinge und Ereignisse die schon längst statgefunden haben oder sich seit längerem an einem Ort befinden plötzlich verschwinden oder nie geschehen sind. Dieser Anomalie ist auch die Maya Hochkultur zwischen dem 9. Und dem 10. Jahrhundert zum Opfer gefallen.
Da diese Anomalie jegliche Planung zunichte macht, haben die Einheimischen nur noch ein Wort für alle Zeiteinheiten, das sogenannte ahorita (nur der Himmlische weiss wann, sagt es aber nicht), welches einen Zeitraum zwischen einer halben Stunde, und dem Tag an dem der Himmel auf die Erde fällt und die daraus resultierende Flut die Welt vernichtet, bezeichnet.
Ab und zu wird auch noch das spanische Wort mismo (gleich) angehängt, welches bedeutet dass es dem Sprecher volkommen gleich ist ob es überhaupt zu dem Ereignis kommt.
In Anbetracht dieser Tatsachen, kann man ganz beruhigt auf den 21. Beziehungsweise den 23. Dezember 2012 warten, denn der von den Mayas vorhergesagte Ende der Welt finder dann wahrscheinlich zwei Wochen nach dem Richtigen Weltuntergang stat.
Pyramiden
Dienstag, Mai 11th, 2010Es wurde ja lange diskutiert, wie den nun die Pyramiden gebaut worden seien. Es sei wohl mit den damaligen Werkzeugen und technischen Gegebenheiten nicht möglich gewesen, die schweren Steinblöcke nach oben zu stemmen. Neueste Erkenntnisse zeigen, dass die Pyramiden ganz einfach von oben nach unten gebaut wurden.
Mauerfall und Wiedervereinigung
Donnerstag, November 12th, 2009Nun sind es schon zwanzig Jahre nach dem Mauerfall.
Seit dem gibt es immer wieder Leute, sowohl aus den neuen Bundesländern (Ossis), wie auch aus den alten (Wessis), die sich darüber beschweren, wie viel besser alles davor war.
Daher kommt die Frage auf, wer denn für die Wiedervereinigung zuständig war, da anscheinend keiner damit zufrieden ist.
Es heißt immer, es sei das Ostdeutsche Volk gewesen, welches mit den Montagsdemos dafür gesorgt hätte.
Die immer wiederkehrenden Ostalgie-Wellen sprechen dagegen.
Dem Westdeutsche Volk ist grundsätzlich seit immer alles Politische egal gewesen, es sei denn man konnte Radau machen (siehe Große Koalition und APO).
Als weitere Verdächtige kommen noch der Papst Johannes Paul der Zweite, der durch permanentes Beten den Eisernen Vorhang zum Einsturz gebracht haben soll, US-Präsident Ronald Reagan, der mit der Bombardierung Moskaus gedroht haben soll, die Heilige Maria Mutter Gottes, die es ein paar Kindern in Lourdes gesteckt haben soll, oder Michail Gorbatschow, der keine Lust auf Arbeiten mehr hatte und daraufhin den Ostblock aufgelöst haben soll.
Das ist alles natürlich falsch.
Der Papst betete jahrelang erfolglos für den Frieden auf Erden, Ronald Reagan brauchte die Bösenrussen für sein Krieg-der-Sterne-Satelliten-Abwehrschild, Gorbatschow ackert sich bekanntlich bis heute noch die Hucke voll und da kein erwachsener Mensch jemals auf die eigene Mutter gehört hat, geschweige denn auf die Mutter Gottes, bleibt die Frage nach der Ursache des Mauerfalls noch offen.
Wenn es da nicht eine Nichtregierungsorganisation namens GEZ gäbe…
Anfang der achtziger Jahre wurde die Gebühreneizugszentrale von großen Umsatzsorgen geplagt. Aufgrund des 3. Rundfunk-Urteils wurde in Deutschland der Private Rundfunk ermöglicht.
Daraufhin wollte sich die GEZ nach neuen Einnahmequellen umsehen, und da das Internet noch nicht richtig erfunden war, mussten sie sich an die Nachbarländer richten.
Es kamen natürlich nur die deutschsprachigen Nachbarländer in Frage.
Bei der Schweiz haben sie sich nicht getraut etwas zu unternehmen, da wohl jemand ein Konto in einer Bank dort hatte.
Die Österreicher schauten sich viel lieber ihr eigenes Programm an, welches so gut war, dass es in Deutschland Ende der neunziger Jahre sogar verboten wurde.
Blieb nur die DDR übrig.
Mit der hatte es bisher ein Abkommen gegeben, wodurch es den ostdeutschen Bürgern verboten war, Westfernsehen zu schauen (kontrolliert wurde das vom Ministerium für Staatssicherheit). Dieses Abkommen wurde sofort für nichtig erklärt, und somit begann der Prozess, der die Welt verändern sollte, und der GEZ mehrere Millionen neuer Einnahmequellen besorgen sollte.
Das einzige Problem an der Sache war, dass in den neuen Bundesländern neue Öffentlich Rechtliche Rundfunkanstalten gegründet werden mussten, womit der Profit wieder verflogen war.
Die Privaten Sender hingegen freuten sich über den neu dazugewonnenen Markt und vervielfachten ihren Profit.
Die GEZ zuckte mit den Schultern, erhöhte einfach wieder die Gebühren und wartete weiter auf die „richtige“ Erfindung des Internets (ca. um 2000) und der Holometrie (ca. um 2023) um den nächsten Schritt zur Weltherrschafft zu machen.